義父の介護を拒否したいという人が多いのは、当たり前ですよね。そもそも介護なんてしたくないのに、夫の、あるいは妻の父親の介護をしなければいけないなんて、考えられません。
でも、ありえないと思っていた状況に実際になってしまうことは、人生では多々あるのです。
そんなわけで、義父の介護に突入したあなたは、なんとか気持ちを切り替えることができましたか？それとも、絶対にイヤだという思いは、まだ続いていますか？
義父の介護が拒否できない状況に！介護したくない気持ちをどうする？
義父の介護がつらいのは、信頼関係ができていないからなんですよね。
私の体験を書かせていただきます。
義母がいなければ、気難しくて頑固な義父とはほとんど話すことはありませんでした。私や孫に対して気を遣ってくれているのはわかっていましたが、親しく接することができませんでした。
義父が要介護２の認定を受けたころ、私は義父の介護にはほとんど関わっておらず、義母が一人で義父の世話をしていました。私がやったことといえば、義母に頼まれた買い物をするくらい・・気楽なものでした。
まだ子供が小さくて手かかかる時期だったということも、介護から逃げる口実になりました。
今から12年ほど前のお正月明け、義父が肺炎で入院しました。生死をさまようほどの深刻な状況で、家族は皆、義父とこれでお別れになるかもしれないと覚悟しました。
日中は義母がずっと病院に付き添い、夜は夫と私と交代で病院に泊まりました。義父はなんとか持ちこたえましたが、何度も誤嚥性肺炎を起こし、そのたびに退院が延びていきました。
体はどんどん衰えていきます。
5か月後に退院した時には、寝たきりで・・要介護５になっていました。
義父の介護は義務？私が義父の介護を受け入れた理由とは
義父が入院していた時は、介護は全部病院がやってくれていましたが、家に帰ってきたら、気が遠くなるくらい大変でした。
私は義父母の家から歩いて1分の所に住んでおり、毎日、出かけていきました。
入院中の5カ月間で、私は義父の在宅介護をイメージすることができるようになりました。
もうイヤだなんて言っていられません。70代後半の義母が、毎日病院に通っているんです。そして、自宅で義父を看ると言っているんです。
でも、正直に言うと、逃げ出したかったんですけどね。
私が義父の介護を受け入れることができるようになった理由は・・・
- 介護するしかない状況になったから
- 入院中に義父と心が通い合うようになり、義父が私を頼ってくれるようになったから
- 義母と夫が、私に感謝とねぎらいの言葉をかけてくれていたから
- 主に義父を介護するのは義母だったので、負担がそれほど大きくはなかったから
などがありますが、最も私のモチベーションを上げたのは、「お義母さんが頑張っているんだから、やるしかないでしょ！」という気持ちだったと思います。
義父は、幼いころに両親や兄弟と離れ離れになり、親戚に預けられたそうです。そして、自営の仕事を始めるまで苦労しました。義父の生い立ちは義母と夫から少しずつ聞いてはいましたが、改めて詳しく聞きました。
義父を敬遠する気持ちが、少しずつ小さくなっていきました。
義父の介護で大変だったことは下の世話や昼夜逆転！
義父の介護を受け入れたからといって、介護が楽になったわけではありません。でも、主に義父の世話をしたのは義母だったので、精神的にはそれほどつらくはありませんでした。
義父は入院中に、口から食事を全く取ることができず、経管栄養（鼻に管を入れて、栄養を異に流し込むこと）になってしまいました。この栄養を1日に3回、セットすること。これを義母と私でやらなければなりません。
痰がたくさん出ていたので、痰の吸引器を買い、家族が取ることにしました。喉に管を入れて取るので、本人は苦しそうで、とてもつらい作業でした。
昼間寝ていて夜起きるという昼夜逆転が起こった時、大変なのは義母でした。自分がやっと眠れたと思ったら、「おい！」といって起こされるのですから。
介護保険を使って訪問介護のヘルパーに来てもらったり、在宅診療を受けたりして、使えるサービスはフルに使いました。
義父を自宅で介護したのは、1年も足らずだったと思います（はっきり記憶していないのです）。入退院を繰り返し、体はどんどん衰弱していき、経管栄養から点滴に変わりました。
最後の病院に入院した時は、以前の病院よりも遠かったので、もう義母はそこに行くことはできず、私が通いました。
自宅で看取ることはできなかったけれど、やれることはやりました。
まとめ
私の体験はあまり参考にならなかったかもしれません。
義父への感情はさまざまだと思います。その感情は、ちょっとやそっとでは変わらないでしょう。イヤなものはイヤ、つらいものはつらいのです。
でも、もしかしたら、介護しているうちに、何か少しでも気持ちに変化が起きることがあるかもしれません。
義父の介護にどうしても抵抗があるけれど、なんとか介護を続けることができているなら、それは誰が何と言おうと、すごいことです。
相手は体の自由がきかないかもしれない。自分の気持ちをうまく伝えることができないかもしれない。お嫁さんであるあなたに世話をしてもらうことは、不本意なことだと思います。申し訳ない、情けないという気持ちもあるでしょう。
相手が認知症の人だったら、イライラすることもあるでしょう。何度も同じことを言うし、こんなに世話しているのに暴言を吐いたり、嫌味を言ったり。ありがとうのひと言があれば報われるのに・・・。
あなたのつらい気持ちは、誰かに吐き出した方がいいと思います。じっと聞いてくれる人がいたらいいですね。
ふとした時に、義父と気持ちが通じ合う瞬間があるかもしれません。そんなご褒美があればいいなと思います。
